Бизнес как в сказке.

Ванька Жуков и сети.

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article4187/

Ванька Жуков, молодой человек 29 лет, устроившийся три месяца тому назад в крупную московскую оптовую фирму, остался после работы один в офисе. Дождавшись, когда директора разъехались по домам и дачам, он дрожащими руками налил себе чашку кофе из аппарата в приемной, взял с секретаршиного стола пачку листов чистой бумаги, новую шариковую ручку с логотипом компании, сел на вращающийся стул, положил перед собой на столе бумагу и стал писать. Прежде чем вывести первую букву, пугливо оглянулся по сторонам, покосился на двери и окна, на темные мониторы компьютеров и прерывисто вздохнул.

«Милый дедушка Константин Макарыч! – написал Ванька Жуков. – Пишу тебе письмо. Поздравляю с праздником и желаю тебе всего от Господа Бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».

Он перевел глаза на темное окно, в котором мелькали рекламные отблески расположенного напротив казино, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, отставного военного, брошенного еще в годы перестройки охранять оставленную войсками и поросшую ныне травой некогда секретную базу где-то за Уралом.

Глубоко вздохнул и продолжил писать: «А вчерась мне была выволочка. Начальник вызвал меня к себе в кабинет и с иезуитским ехидством напомнил, что испытательный срок мой подходит к концу, а задача, поставленная передо мной: войти с товаром фирмы во все крупные торговые сети Москвы, а числом их восемь, – не выполнена. И обзывал меня при этом дедлайном и таргетингом, грозясь не выплатить зарплату. А чего там не выплачивать, если того, что выплачивают, хватает лишь на пиво.

«Солодов» и чай «Липтон»; а за квартиру уж три месяца как не плочено, и хозяин грозится за неуплату продать меня каким-то узбеком на стройку. Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, сил нет больше терпеть, узбеком я боюсь. А в сети мне никак не войти, посуди сам, дорогой дедушка. Первая сеть, куда я ходил, называется «Ушан». Одно слово чего стоит. Магазинов у их то ли пять, то ли шесть, и каждый размером с наш райцентр, и товаров там немерено. Три недели кряду звонил я туда ежечасно, но окромя девушки ихней, телефонистки, никто более трубку не брал, а на письма, которые я им по компьютеру писал, ответа не было. Но все же удалось мне договориться о встрече с их барыней по закупкам, как – не спрашивай. Не спамши ночь, приехал я туда в условленное время, и сказали мне ждать, дескать, за мной выйдут. И часа не прошло, как вышли, я аж вспотел весь, ждамши. Уж потом земляк мой, Витек, объяснил мне, что у них тут принято так специально. Чтоб ждал их человек не менее получаса, для того чтоб вспотеть успел и все нервы потерял. Говорят, с такими разговаривать проще. А еще у них принято, чтоб встреч таких было не меньше трех. Но и это еще не все. Чтобы свой товар у них продавать, заплатить им нужно за каждый магазин по бюджету нашего райцентра, а потом еще платить за то, чтобы товар на полку был положен, да скидки дать такие, что прибылей не видать. Да еще с того, что они продадут, им денег в конце года перечислить, но и это еще не все. За проданный товар деньги они перечислят в лучшем случае не раньше чем через 60 дней. Это что же за торговля такая получается? А мыто думали, неграмотные такие, что у капиталистов все по Марксу должно быть: товар – деньги – товар. Ан нет, не с проданного товара они деньги зарабатывают, а с поставщиков, обдирая их как липку, до нижнего белья. А Москва, дорогой дедушка Константин Макарыч, – город большой, и кроме «Ушана» довелось мне побывать в «Ситро», «Амбарсторе», «8-м материке» и «Переулке». И везде одна и та же картина.

И подумалось мне тогда, что у них между собой договор какой или соревнование – кто больше поставщика обует и денег с него больше сорвет. Вот и вся честная торговля».

«Приезжай, милый дедушка, – продолжал Ванька, – Христом Богом тебя молю, возьми меня отседа. А то меня шпыняют и товар мой брать не хотят, хоть он и качественный и по цене хороший. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… Остаюсь твой внук, Иван Жуков. Милый дедушка, приезжай».

Сидельцы из мясного отдела, которых Ванька расспрашивал накануне, сказали ему, что письма печатаются на компьютере, а оттуда электронной почтой разносятся по всей земле. Ванька двумя пальцами перепечатал письмо, набрал адрес макарыч@деревня.ру, нажал кнопку «отправить».

Убаюканный надеждами, через час он сладко спал в вагоне метро, уносящем его в ненавистное Бутово.

Сергей Эйдельман.

О простом решении вопроса кадрового.

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article4369/

Жила-была Компания. Хорошая Компания, дружная. И люди в ней трудились все сплошь работящие, инициативные да мотивированные. А потому росла та компания не по дням, а по часам – быстро росла, супостатам-конкурентам на зависть. И все бы хорошо, да только год от года работать людям в той Компании все труднее становилось – дел-то все больше и больше становится, да и дела-то все новые, масштабные, времени уйму требуют. Но где ж его взять, время-то… А рост, глядишь, замедляется. Делать нечего – нужно подмогу искать. Кинули клич по агентствам кадровым – дескать, еще люди надобны, толковые, перспективные. Потянулись кандидаты в Компанию, да вот беда: простого рабочего найти – проблема малая. А вот с Начальниками подразделений сложнее получается: то неказисты кандидаты пришлые, то просят слишком многого. А то, бывало, возьмут Начальника нового, а он поработает месяц-другой да и откажется. Не прижился человек, не справился – что поделаешь. А время-то уходит, пока найдешь следующего – дела стоят, планы не выполняются. А конкуренты рады-радехоньки…

И собрались тогда Директор с Начальниками и консультантами пришлыми – стали думу думать, как делу помочь. Дело ясное – своих Начальников растить надобно. Да так растить-воспитывать, чтоб от работы не отымалось, да и денег на обучение лишних не тратилось. Перво-наперво, решили каждому Начальнику свои функции порасписывать, дескать, кто что делает. У кого-то десяток функций набрался, у когото три десятка, а у кого и поболее. Посмотрели, подумали, кое-какие функции друг другу передали – и понятнее стало, и удобнее. Потом постановили каждому Начальнику выбрать себе по Заместителю – из подчиненных, да потолковее. И не для звания Заместителя, как обычно принято, а для дела, по-настоящему. Да еще строго-настрого наказали каждому Начальнику все свои основные функции по очереди на Заместителе опробовать. Неделю одну функцию Заместитель вместо Начальника делает, неделю – другую… И так пока все до одной важные функции не перепробует. А Начальник смотрит, помогает, контролирует да сам себе пометки делает, что да как складывается.

Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Но и полугода не прошло, как появилось в Компании племя новое, молодое да перспективное – Заместители. Каждый все функции своего Начальника по очереди на себе опробовал – и источники информации ему ведомы, и процессы-алгоритмы всякие, не испугается такой молодец работы новой, ответственной. А ежели не получилась функция какая-нибудь – не беда, зато ясно стало, как и чему учить теперь такого Заместителя. Того на курсы отправить, этого – на семинар или книжку какую умную присоветовать. Ну а коли многое не получается, другого Заместителя найти можно. И хорошо, что вовремя заметили, не то поставили б не того в Начальники. А кандидатов тьма-тьмущая – расти-то все хотят, отбою нет.

Пропала проблема у Компании – теперь всегда в запасе люди знающие, образованные да проверенные. Их и на новое дело поставить можно. Можно и Начальнику направление новое, сложное поручить – за него на старом месте проверенный Заместитель горою встанет. А ежели беда приключится, заболеет Начальник али супостат-конкурент его перекупит – не пострадает от того Компания, а то, глядишь, и выиграет. И Заместителям – прямая польза. Каждый из них теперь знает, что не просто так на работе штаны просиживает, одним сегодняшним днем живя. Есть теперь у них перспектива – ясная да заманчивая, оттого и мотивация крепнет. И инвесторы заморские не нарадуются – устойчива стала Компания, ничем ее не прошибешь, не остановишь роста бурного. Ну а коли устойчива, так и деньги в нее вкладывать – дело угодное. И пошла в рост Компания пуще прежнего – конкурентам на зависть, другим Компаниям наука. А консультант, по совету которого и появились в Компании Заместители, записал в книгу умную слова серьезные:

«Внедрение и полноценное использование института заместителей ключевых менеджеров приносит предприятию существенную практическую пользу, увеличивая устойчивость бизнеса по отношению к смене руководителей, способствуя формированию полноценного и надежного кадрового резерва, повышая мотивацию персонала и создавая основу для успешного роста и развития компании, увеличения ее инвестиционной привлекательности. Это в довольно короткие сроки и без дополнительных затрат может быть осуществлено силами самого предприятия путем организации постоянного контролируемого процесса поочередной тестовой передачи каждой из функций замещаемых лиц тщательно отобранным заместителям на временное исполнение».

Дмитрий Шустерняк.

Сказочная жизнь.

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article3960/ Команде КВН Ленинградского политехнического института посвящается…

Жизнь – штука сказочная! И все-то в ней сказочное.

Какую задачку регулярно решает русский маркетолог? Сказочную! Вызывает его обычным ясным днем директорбатюшка: «Значит так: пойди туда – не знаю куда. Принеси то – не знаю что». Спросишь его, бывалоча: «Шеф, а если конкретнее? Чего хочешь-то?» – «А не знаю чего. Не думал еще. Мне тут одна птичка знающая напела, что есть в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве, за горами высокими да за морями глубокими такое чудо невиданное – маркетинг называется. Он все может. Я тебя для чего на работу брал? Вот ты и думай, что мне надобно. Даю сроку три дня, и чтоб к завтрашнему утру было!».

Что делать? В сказках подобные задачки легко решает жена главного богатыря. Но я не Василиса Премудрая. Разве что Прекрасная. В общем, редкой красоты женщина. Бывает еще на свете такая красота. Но редко. Как быть? Прийти к шефу и сказать: «Я знаю адрес. Тут недалеко: пару дней лесом, потом неделю полем. Олени за три дня домчат. Проводника дам, спички дам, только езжай».

В сказках всегда так. По-сказочному. Чем дальше, тем страшнее.

На собеседовании сказок хоть отбавляй. Палаты царские, белокаменные. Едят на золоте, пьют на серебре. Ковры персидские. Обстановка заморская. А ты сидишь, как мышь внутри картонной коробки, дивясь на потолки по евростандарту, и самому (!) Государю-Амператору рассказываешь о своем житье-бытье! Думаешь, что ты, как самая настоящая Золушка, наконец-то встретила свою мечту. Ага. Наивная сыроежка!

Мне тут один француз сказал:

– Вы, русские женщины, все такие наивные! У вас переводчики все в КГБ работали. Это пропаганда была советская, чтобы заставить людей работать бесплатно. Знаешь, зачем принцу нужна была Золушка? У принца прислуга разбежалась из дворца. Очень жадный был, даже по нашим меркам. Экономил на всем. Даже на мыле. А Золушку ему порекомендовала Золушкина тетка. И никакая она была не фея. Торговала секонд-хендом, а Золушка у нее подрабатывала. За шмотки.

Нашим детям эту сказку с детства в назидание рассказывают, когда они плохо учатся. Если не будешь учиться, говорят, то пойдешь работать уборщицей. Будешь как Золушка – на трех работах и вся в обносках. Какие еще хрустальные башмачки?! Попробуй после уборки замка домой ноги доволочь! У вас, даже издав эту сказку на французском, переиначили ее содержание. А американский перевод знаешь? Американки тоже языки не учат. Им по телевизору сказали, что Золушка – карьеристка, а принц жил в Голливуде.

Я сначала подумала, что француз преувеличивает. Потом вспомнила, что в советские времена хрусталь было не достать, поэтому мало кто знал, что хрустальные туфельки тяжелее ботинок фабрики «Скороход». Да и сделать из старого платья выходной туалет для советской женщины – обычное дело. И про принца очень похоже. Я-то раньше думала, что эта история про замужество. А потом, поработав на просторах российского рынка, поняла, что мсье был очень даже правдив. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым девицам урок.

Реальность заставляет забросить девичьи мечты и иллюзии.

И когда, начистив перья, отполировав клюв до блеска в глазах, ты приходишь на собеседование, работодатель, расспросив тебя о житье-бытье, быстро понимает, что ты и есть та самая Золушка. И, умалчивая про разбежавшуюся прислугу и завалы мусора, как когда-то Кот Баюн, начинает тебе сказки рассказывать. И песни петь. Про золотые горы. Про Тридевятое царство, с которым заключено партнерское соглашение. И про синее море, находящееся в собственности компании. И как тебе повезло, что ты, маленькая и зелененькая, встретила Ивана Царевича, который превратит тебя в Василису Прекрасную. И ты, как доверчивый Чебурашка, зачарованно внимаешь, развесив уши, и соглашаешься бросить свое старое болото.

А потом… Потом ты просыпаешься. И понимаешь, что чары действительно рассеялись. И что, может быть, ты, конечно, и Василиса Прекрасная, но в следующий раз лучше заколдоваться в Премудрую. И никакой это не Иван Царевич или Бова-королевич. Насчет работы – настоящий Змей Горыныч, а насчет зарплаты – просто Кощей. И это не ты маленькая и зелененькая, а твой компенсационный пакет. «Твой коллега, работая в другой фирме, купил себе еще одну новую дачу. Вечером приду тебя душить. Твоя жаба».

Дела давно минувших дней. Преданья старины глу бокой.

И вот сидишь ты, озадаченная императивом директорским, и размышляешь: куда пойти, что найти? Есть один подходящий адресок. Но туда стоит сходить самому начальнику. Можно, конечно, наутро прийти к шефу и доложить: «Ваше Величество, в результате тщательного маркетингового анализа найдено одно местечко на рынке. Золотая ниша под солнцем. Не желаете ли прогуляться? Знаю адрес». Ну пошлю я его. Ну он пойдет. А куда я пойду? На все четыре стороны? Как былинный богатырь на перепутье у известного камня. Сзади – пройденный путь. Впереди путь закрыт, так как туда был послан директор. Оглядимся по сторонам? Свобода! Сказочно!

Сходим-ка налево. Опаньки! Наконец-то все «конкретно»! И «реально»! Сказочно! То, что нужно! Начинаешь разговаривать.

Сначала сказочное представление с объяснением состояния дел на пальцах: «Выше нас только звезды, круче нас…» и т.д. по тексту. Потом описание структуры и возможного карьерного роста в сказочной фирме: «На златом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Кто ты будешь такой? Отвечай поскорей, не задерживай добрых людей».

Представишься. Скажешь: «Так, мол, и так. От дела не лытаю, а токмо дело пытаю». А потом улучаешь момент и спрашиваешь: «Ну а я-то вам зачем? В сказочные царства так просто не берут. Я, конечно, в реальной жизни самая что ни на есть настоящая прекрасная принцесса, но мы же на работе! Как можно?! Мы, зелено-гороховые принцессы, все как одна девушки порядочные. Что надо-то?» – «Ну так выше же и круче. Типа обидно». – «Ну, ребята, значится, так. Звездами у нас заведует шоу-бизнес. В нашем шоу-бизнесе такие профи сидят! Из любого Буратино сделают мегазвезду. Без всякого шарманщика папы Карло. А можно и папаню пристроить. Только ключик позолотить нужно. Золота нет, есть только алмазы? Тогда советую космодром Плесецк. По здоровью не подходит? Таких не берут в космонавты? Ладно, подумаем. Что касается крутости… Эту проблему давно и надежно решает «Бленд-а-Мед». Проверено электроникой. Опыты по ящику уже десять лет показывают. Как не видели?! Телевизора нет? А что так? А платить сколько будете? Четыре сольдо в месяц?! Сач мач? Хум, как говорится, хау. Ну, про хау и про ноу-хау поговорим попозже. А вот про сольдо надо бы вашу бухгалтерию спросить. Все бухгалтера уже давно постигают мощь синергетического эффекта четырех сольдо. Полученное в результате пятое они тоже сдают. Как всегда – государству. Которое и назначает курс. И валютный, и лечения, и порт назначения. Давайте-ка взглянем на сальдо и прикинем, почем у вас нынче сольдо. Не, ребята, по такому курсу только пенсионеры работают. Для них это хорошая прибавка к пенсии. А я валюту не беру. Мне бы в рублях. Вы рубли, рубли давайте».

Так, налево сходили. Теперь пойдем направо. А что у нас направо? Как обычно. Направо песнь заводят: «Не счесть алмазов в каменных пещерах».

Где-то я уже слышала эту песню. Дежа ву, как говорит один мой друг – французский летчик. Ладно, будем разбираться.

– Не счесть алмазов в каменных пещерах? С арифметикой проблемы, что ли? Ах, так много, что даже калькулятор глючит. Ну, это ерунда. Алмазы посчитаем. А платить как будете?

– Натурой: два брильянта в три карата.

– И для мышки маловато. Я всего Бажова читала, а он, между прочим, не кто-нибудь, а великий русский писатель, хоть и с Урала! И что такое три карата, хорошо представляю. Это очень маленький камушек! А вы случайно сказку про вершки и корешки не читали? Простая задачка по арифметике. Если ваше «думай и богатей» умножить на «разделяй и властвуй», то в итоге получится: мне достается «думай и разделяй», а вам – «богатей и властвуй». Не, принцы, мне эта коммерция не подходит. Невыгодно.

– Это только на испытательный срок. А вот алмазы сочтешь, тогда и посмотрим.

– А смотреть вместе будем? У меня сомнения сильные по поводу вашего зрения. Песню о глазах размером с вашу зарплату пацаны по радио каждый день поют. Ужасается весь двор! Боюсь, что после испытательного я ваш компенсационный пакет только в микроскоп рассмотреть смогу.

Так, с правыми тоже сказочный облом получился.

Ну и куда теперь крестьянину податься? Не знаю куда. Знала я один адресок, да не надо было мне его отдавать. Вот я и сходила «не знаю куда». Опа, а шеф-то не знает. Ну-ка, а чего еще он не знает? Задачка сказочная простое решение имеет, однако.

Сходи туда – не знаю куда. Принеси то – не знаю что. Так, что мне как-то говорил мой друг – рекламист-криэйтер?

«Юля, не мучься. Подумай, чего хочет каждый шеф-батюшка? А хочет он всегда одного и того же. А именно:

А) денег;

Б) много денег – чем больше, тем лучше;

В) не работать и не думать о деньгах;

Г) чтобы все вертелось на той денежной мельнице, которую он построил;

Д) чтобы он знал, кого и за что прищучить, если мельница плохо работает;

Е) все!».

Значится, так. Бытовая сказочка про дележку гуся. Что мы имеем с гуся? А с гуся мы имеем два неизвестных: «что» = х, «куда» = у.

Сначала составляем два уравнения. Первое: что такое «х»? Второе: где находится «х», то есть что такое «у»? Затем составляем еще два уравнения: во сколько шефу-батюшке обойдется его желанное «ух» и насколько увеличится моя «z», то есть зарплата?

Решаем методом последовательных итераций.

1. Подумать, узнать, понять, чего он не знает.

2. Составить список.

3. Принести перечень «х» шефу-батюшке. Пусть либо выберет, либо ткнет пальцем наугад, что из этого «не знаю что» его царской душе угодно.

4. Подумать, узнать, понять, где может находиться выбранный «х».

5. Составить список «у».

6. Прежде чем нести список шефу-батюшке, отдохнуть.

7. После необходимого расслабления озадачиться во просом щедрого вознаграждения в конце.

8. Вспомнить, что царская тарифная сетка – «иди с глаз долой, пока голова цела», «молодец», «рубль на водку» – не менялась веками.

9. Проанализировать список «у».

10. Понять, что идти придется далеко.

11. Напротив каждого «у» написать, в какую сумму обойдется, и срок доставки «ух» («час» помножить на «км», помножить на «деньги»).

12. Озаглавить составленный документ «сметой ух».

13. Еще раз отдохнуть.

14. Вспомнить, что не курьером работаю. А рыбкой золотой. А золотая рыбка ни у кого, помнится, не служила на посылках. Значится, пущай вместо меня гонца по шлют. И пущай они с гонцом разбираются насчет казенных сапогов-скороходов и царской Сивки-Бурки. А я себе на Конька-Горбунка не заработаю с таким щедрым вознаграждением.

15. Составить копию «сметы ух», в графе «сколькосколько» увеличить каждую цифру на величину стоимости Конька-Горбунка.

16. Назвать новый документ «бюджет ух». По смете пущай гонцы работают, а мы люди ученые. Мы только по бюджету. Так, а если шеф-батюшка за такие цифры велит спустить нас с царского крыльца? Значится, надобен парашют. В смысле запасной вариант. Так, а запасным вариантом в случае, если он захочет без бюджета и без гонца, будет:

– составление предварительного «технико-экономического обоснования ух» в виде анкеты с перечнем вопросов: «а тебе это «ух» надо?», «а зачем оно тебе?», «а ты хорошо подумал?», «а ты уверен?», «а может быть, все-таки пошлем гонца?».

17. Предоставить наутро шефу-батюшке все документы. И пусть он сначала подумает, хорошо ли он подумал.

Пока он решает, не послать ли ему гонца, пойти и разобрать наконец-то необработанные отчеты.

18. Сделать запланированные звонки.

19. Провести запланированные переговоры и встречи.

20. Пойти домой и почитать на сон грядущий сказку про то, как «в некотором царстве, в Тридесятом государстве, у самого синего моря…».

Такая вот у нас, маркетологов, сказочная жизнь!

Знаете, что мне поведала одна старая итальянка, красившая свои седины в голубой цвет?

«Первым маркетологом был великий Буратино. У него от природы был нюх на деньги. И еще он был очень наблюдательным. Когда Алиса с Базилио плясали на рыночной площади под диковинную шотландскую волынку Карабаса и шарманку Барабаса, трудолюбивый сын старика Карло сообразил, что если поставить на ярмарке небольшой балаганчик… то в выходные отбоя не будет от посетителей. Даже за четыре сольдо (а по тем временам это были большие деньги, долларов еще не придумали, а лиры всегда были мелкой разменной монетой). У мальчика с детства была золотая голова. А про длинный нос и кражу идеи придумал нанятый Карабасом Артемон. И никакой он был не пудель. Это просто старая итальянская пословица гласит: «Всякий пудель лает, а Мальвины и рот раскрыли». У Артемона было то, что сейчас называют нетрадиционной ориентацией, отсюда и кличка «ПиАр». Ох и длинная была тяжба из-за кражи у Буратино результатов опросов населения. Алиса с Базилио постарались: выкрали документы. Но Барабасу бумаги не достались. Эта пара тоже была не промах: в тех отчетах было написано про любовь публики к животным, жалость к нищим, про лесть и про деньги. А про медь Буратино результаты исследований у секретных физиков закупил.

Только-только открыли особые свойства меди: без всякого философского камня медь можно обратить в зеленое золото. Мальчик думал, что если балаганчик будет приносить прибыль только по выходным, то в будни можно на рынке открыть лавочку по скупке меди у населения. Но Алиса с Базилио быстро «просекли тему» и решили, что, побираясь в виде животных, они бесплатно соберут все медяки. Так и вышло. А Карабас тогда из-за денег чуть не свихнулся, потом эмигрировал куда-то на север. Долго скитался, потом, кажется, занялся книжным бизнесом. Вот не помню, то ли он стал писать, то ли продавать, то ли писать и продавать. Помню, что сменил фамилию. То ли на Энгельсена, то ли на Андерса. Ну и Барабас с ним.

А у Буратино дела нормально пошли. Сначала балаганчик на ярмарке, потом гастроли. Рим, Венеция, Милан. В Милане он потом и театр открыл. Торжественная была церемония, с разрезанием ленточки и золотым ключиком на подушечке с голубой каемочкой. А старика Карло вся Италия стала называть просто папой, Буратино купил ему резиденцию в Риме.

Давно это было. Как у вас говорят: дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Старожилы помнят всю правду, а молодые все переврали, в детстве слушали невнимательно. Думали, что старики глупые и бесполезные сказки рассказывают».

Любая сказка – это чей-то опыт.

Юлия Клепикова.

Сказки о маркетинге. Иван-стратег.

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article1520/

А не поговорить ли нам о маркетинговой стратегии развития бизнеса? Почему именно о ней? Да потому, что без нее всякий разговор о позиционировании, брендинге и прочем бессмыслен.

В этом месте 99% читателей скажут: «Ну это же ясно! Понятно, что без стратегии – никуда!» И действительно, подавляющее большинство людей и компаний утверждают, что у них есть стратегия развития.

Попробуем разобраться, что здесь имеется в виду. Чаще всего на вопрос о сути стратегии люди отвечают: «Заработать побольше!» Естественно, деньги и власть были, есть и будут мерилами успеха или неудачи – как бизнеса, так и отдельного человека. Те, кто обошел первую логическую ловушку (больше денег – это одна из целей, а стратегия – это путь к ним), отвечают примерно так: «Наша стратегия – сделать так, чтобы больше заработать!» Уже появляются некоторые ориентиры: точка отсчета (сейчас что-то не так, как хотелось бы), путь-дорога (план действий) и цель.

И тут же на голову сыплется масса вопросов. Что сейчас не устраивает? Почему именно такая цель? Больше – это насколько? Почему что-то делать надо, а что-то – нет? Тут под ногами разверзается вторая яма-ловушка, и в нее падают почти все. «Увеличение доли рынка… лидерство в своем сегменте… оборот в миллион в год/месяц/день/час…» – эти и другие слова произносятся очень уверенно и с блеском в глазах. Но и уверенность, и блеск куда-то улетучиваются после следующего вопроса: «Зачем?» – «Ну как? Это же будет хорошо!».

А вы уверены, что рынок, на котором так хочется увеличить долю, – это не производство телег, которые завтра будут никому не нужны, потому что появились автомобили? А вы в курсе, что лидерство на рынке требует больших финансовых, интеллектуальных и трудовых ресурсов? Что быть первым – очень выгодно, но и очень хлопотно? А как думаете, оборота в миллион хватит? А два не лучше? А найдется ли столько желающих это купить? А…

И тут выясняется, что все это никого особо не напрягает. Работаем себе и денег зарабатываем здесь и сейчас, как хватать не будет – прыгнем еще куда-нибудь. Тем более что конкуренция в России детская, протекционизм и коррупция процветают, непаханых полей много, травка на них сочная… Типично партизанская тактика. Да к тому же задумываться о послезавтрашнем дне у нас как-то не принято. По поводу бизнеса, по крайней мере. В офшор на Кипре или в матрас на черный день для себя – это да, нормальный ход. А завтра коммунисты к власти придут, все национализируют, дело мое отберут – да и гори оно ясным пламенем! В Испании на вилле фрукты кушать будем на проценты от вкладов – в швейцарских, между прочим, банках…

А ведь о том, насколько важно думать о стратегии, даже в сказках написано! Не верите? Напрасно! Вспомним, например, хорошо известную русскую сказку про Ивана Царевича, молодильные яблоки и живую воду. И посмотрим на нее сквозь призму бизнеса. Авось какие мысли возникнут…

Итак, жили-были царь и три его сына – Федор, Василий и Иван (учредитель и три топ-менеджера). Ослаб царь и понял, что без молодильных яблочек да живой воды скоро конкуренты царство его, то бишь компанию, схрумкают. Собирает царь пир на весь мир (тендер, значит, объявляет): кто привезет воду да яблоки – тому полцарства (50% акций, однако, – шутка ли!). Выходит тогда Федор и говорит: «Неохота нам в люди царство отдавать. Сам привезу».

На коня вскочил и погнал в Тридевятое царство, Тридесятое государство за добычей. (Это понятно – в родных палестинах какие бизнес-идеи? Только за границей! Вот пока не ясно, бенчмаркинг будет или прямой промышленный шпионаж…) Доезжает до камня, а на камне надпись: «Направо поедешь – себя спасешь, коня потеряешь. Налево поедешь – коня спасешь, себя потеряешь. Прямо поедешь – женатым будешь». И куда, вы думаете, наш Федя едет? Жениться!!! Стой, глупый, ты ж за яблоками едешь! Какие свадьбы? Нет, не слышит… Ох уж эти соблазнительные предложения о совместном бизнесе… И что вы думаете? Ясное дело, охмурили, охомутали и в подпол сунули (в общем, из бизнеса выперли на «раз-два-три»).

А царю-то деваться некуда, снова клич кличет на ту же тему. Ну тут Василий выступает, как водится, по старшинству следующий. С Васей – ровно та же история, что и с Федей. Поехал прямо – теперь в подполе со старшим братцем отсиживается.

Пришел уже черед младшего, Ивана, за дело браться. Доезжает до камня, читает, думает: «Направо ехать – коня потерять. Куда мне без коня-то? Прямо ехать – женатому быть. Не за тем я в путь-дорогу выехал. Налево ехать – коня спасти. Ну так мне, значит, туда». И поворотил он по той дороге, где коня спасти – себя потерять.

Вот она – соль! Выбор варианта развития должен соответствовать главной цели! Без коня, то бишь без команды, успеха вряд ли добьешься, женитьба – тоже не вариант, потеря себя – всего лишь предпринимательский риск. В этом выборе и скрывается ответ на главный вопрос: зачем нужна высокая цель? Чтобы правильно выбирать пути ее достижения, не размениваясь на мелочи.

И ведь нет пока у нашего Вани четкого плана действий: пойти туда-то, взять то-то, – есть возникающие проблемы и решение их с учетом глобальной задачи.

Так, а что у нас в сказке происходит? Попадает Иван Царевич к Бабе Яге костяной ноге. А бабы эти страсть как не любят добрых молодцев, так и норовят их то в печь сунуть, то какому-нибудь Кощею скормить… Чувствуется, что стоят за бабками госорганы могучие, фискальный интерес имеющие. Но Ваня наш, оказывается, и переговорщик хоть куда. Честно проблемой своей делится да еще добавляет:

– А ты, бабушка, дай свою голову моим плечам, научи меня уму-разуму.

Бабушка, разумеется, тает:

– Много молодцев проезживало, да не много вежливо говаривало…

В общем, решает Ваня по ходу свои вопросы, да еще и четкую схему действий получает, как ему яблоки и живую воду добыть. В придачу и административный ресурс ему дарится в виде волшебного коня. Вот она – сила слова, вовремя сказанного! И вовремя услышанного, стоит заметить. Ведь четкие указания наш Иван получает: куда ехать, что делать, а чего не делать, про пути отхода, опять же, все подробности. Похоже, без добрых молодцев из PricewaterhouseCoopers дело тут не обошлось…

Но ведь что интересно! Сказки, как в зеркале, отражают особенности русского характера. Казалось бы: делай по инструкции, получай нужный результат, никакой головной боли! Ан нет, создавать трудности, чтобы потом их героически преодолевать, – неискоренимое свойство души русского человека. Без этого жизнь пресна, скучна и нет в ней места подвигу!

В общем, хоть цель и достигнута – яблоки с живой водой уже у нашего Ивана, да на хвосте погоня и шансов уйти почти нет. В ход идет весь запас административных и интеллектуальных ресурсов, но воинственная Синеглазка (самый крупный и сильный конкурент) настигает. Лобового столкновения не избежать.

И вот здесь – загадка. Бьются Иван Царевич с Синеглазкой с утра до ночи. И одолела дева грозная доброго молодца, и кинжал вытащила – пороть ему белу грудь. А Иван тут и говорит ей:

– Не губи ты меня, девица Синеглазка, лучше возьми за белые руки, подними с сырой земли, поцелуй в уста сахарные.

И что же девица-красавица? Подымает и целует! Ну ладно Иван – молодой человек с нестандартным мышлением, как мы уже успели заметить. Но Синеглазка??? Зрители вокруг топают ногами, тычут большими пальцами вниз, скандируя: «Добей!!!», – и справедливо. Ваня – вор, хоть и царский сын. И неровен час, обратит добро краденое против главного конкурента. Пожалеть его – вырыть яму себе.

Но ведь какой стратегический ум скрывается в прелестной женской головке! Противник ее силен и хитер, умеет обходить непреодолимые, казалось бы, препятствия, может принимать хладнокровные решения в критической ситуации, да и собой недурен… Даже если его слова – тактическая попытка выиграть время, все равно стратегический перевес – у нее. Сад с молодильными яблоками и колодец с живой водой – ее владение, она сильна, а сильный союзник может быть выгоден в будущем. Тем более он понимает, что от него всегда будут ждать подвоха, и вряд ли станет нарываться на неприятности. Предупреждена – значит вооружена…

Все эти мысли вихрем проносятся в мозгу Синеглазки после слов Ивана, и отбрасывает она кинжал, и «гуляют они три дня и три ночи», и обручаются – закрепляют стратегический союз. Потом разъезжаются с условием, что через три года Синеглазка приедет в Иваново царство за ним (ну и за царством по ходу дела). Все просчитано – привозит Иван яблоки и воду, получает 50% компании, с его-то способностями и умом за три года и оставшуюся половину к рукам приберет, а тут и «старшие товарищи» в лице любимого союзника подтянутся. Бескровный захват – без драк и мордобоя, судебных приставов и ОМОНа. Изящно, не правда ли?

Но Ваня наш и в благоденствии неугомонен. Братьев старших, вишь ты, пожалел, искать поехал. Это, опять же, в русском характере – помогать сирым и убогим. Потому и держатся в штате российских компаний люди, уровень некомпетентности которых был пройден еще при социализме. Потому и производительность труда в России в разы ниже, чем в развитых странах. Потому до сих пор электорат коммунистов стабильно больше 30% населения и состоит он в основном из тех, кому все вокруг должны – платить зарплату, обеспечивать муниципальным жильем, бесплатно лечить и учить…

А что же братья, которых таки спас наш удалой молодец в результате очередного подвига? «Он их из ямы вынул – они лицом черны, землей уж стали порастать». Стало быть, сиднем в своей яме сидели, попыток наружу выбраться не предпринимали. Что ж, вполне в их духе… И вроде благодарны должны быть Федя с Васей за чудесное спасение свое… Да куда там! Недолго думая сговариваются:

– Давай Ивана Царевича в пропасть спустим, а воду живую да яблоки молодильные сами отцу отдадим.

Правильно! Любое доброе дело не должно остаться безнаказанным! Ишь какой предприниматель выискался, мотался черт-те где, шкурой своей рисковал, пока мы в сыром подвале кантовались, – и что, ему теперь полцарства на блюдечке с голубой каемочкой? Дурное дело нехитрое. Иван в пропасть брошен – довольные братцы спешат в столицу за долей.

Но герой наш в очередной раз чудом выжил, крепок оказался и телом, и умом, добрался-таки до родных пенатов, жертвуя всем, даже кусками собственного тела. И узнал он тут, что братья в фаворе, царь-батюшка исцелился, а про него уж и думать забыли. Но (очередной крен загадочной русской души!) «не пошел Иван Царевич к отцу, к матери, а собрал он пьяниц, кабацкой голи – и давай гулять по кабакам».

Как это по-русски! Не буду никому ничего доказывать, лучше пить буду и себя в душе жалеть: мол, не оценили, не разглядели, а я-то вон какой молодец! В жизни частенько тем все и заканчивается – плохие ребята идут по трупам и пользуются плодами трудов хороших и честных ребят, а те спиваются вместе со своим благородством.

Братцы ведать не ведают, но мы-то с вами знаем, что в сказке нашей есть стратегически мыслящее действующее лицо. Синеглазка об обещанной выгодной сделке не забыла, и такой расклад ее никак не устраивает!

Итак, приходит наша дева в Иваново царство, а там – полный, извините, бардак! В результате интриг власть в компании захвачена враждебной группировкой акционеров, от Ивана ни слуху ни духу, инвестиции в виде яблок и живой воды даром пропали. Ситуацию надо исправлять! И посылает она гонцов к царю слова свои передать:

– Царь, отдай царевича. Не отдашь – все царство потопчу, пожгу, тебя в полон возьму.

Враждебным поглощением пригрозила, стало быть.

Царь быстро смекнул, что мало ему не покажется, если любимая племянница Бабы Яги бучу поднимет, сдал тут же и Федора, и Василия. Те получили, конечно, по первое число, но дела не исправили. Пришлось им в собственном злодействе перед царем каяться. А тут и Иван собственной персоной подоспел, со всеми друзьями кабацкими явился пред светлы очи суженой своей. Друзьям – по стаканчику да взашей, а Ивана в божий вид привели – и под венец на следующий же день. Братьев с позором из правления прогнали, добро все поделили (думаю, вы догадались, кто контрольный пакет получил), а «Иван Царевич уехал с Синеглазкой в ее девичье царство». Тоже понятно, в головной-то конторе куда как интереснее управляться!

Сказка – ложь, да в ней намек… Давайте поговорим о намеках и выводах. Во-первых, о деньгах как о главной и единственной цели стратегического развития. Деньги выступают здесь скорее как инструмент для воплощения сокровенных желаний человека. Вот навскидку несколько вариантов:

– найти такое know-how (типа живой воды), которое позволит существовать богато, долго и счастливо;

– сделать свой бизнес очередным General Electric или Coca-Cola;

– довести бизнес до ума и продать его крупной, известной компании, потешив свои интеллектуальные и предпринимательские амбиции;

– зарабатывать ровно столько, сколько хватит на удовлетворение вполне земных нужд определенного уровня – быть «не хуже других»;

– создать фундамент для изначально высокого старта своих потомков;

– заработать столько, чтобы можно было жить на проценты от нажитого на «достойном уровне»;

– зарабатывать сейчас для того, чтобы в будущем заняться своим любимым делом.

И таких целей – масса. Деньги в каждой из них имеют место, но это разные деньги и, что важнее, разные пути достижения цели! Только поняв саму цель, можно понять и нарисовать примерную лестницу к ее достижению в виде стратегии развития.

Во-вторых, о необходимости наличия этой самой модели стратегического развития. Даже в сказках существование стратегии помогает в достижении почти нереальных целей. Другое дело, что само наличие стратегии – это необходимое, но недостаточное условие для успеха. Нужна воля для принятия трудных решений (какие принимал Иван Царевич у камня и на пути домой); нужно умение быстро соображать и хладнокровно действовать в критических ситуациях (как во время битвы с Синеглазкой); нужна, наконец, готовность использовать перспективные возможности (что продемонстрировала сама Синеглазка). И все-таки главное – иметь схему пути к цели. Представьте, что вы попали в качестве участника на соревнования по спортивному ориентированию. У каждого из участников-конкурентов – свой маршрут. Но у одних есть карта и компас, у других – только карта, у третьих – компас без карты, а у остальных – ни того ни другого. Как вы думаете, каковы шансы победить у представителей последней категории?

На самом деле существует несколько точек зрения по поводу стратегии развития. Сам для себя я разделяю ее на стратегию целей и стратегию благоприятных возможностей, но разговор об их плюсах и минусах – тема совсем другой сказки…

Андрей Козлов.

День GEE. Хроники проекта «Последняя гастроль» (отрывки из книги).

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article4210/

Пролог.

Господин Коэльо едва не выпустил изо рта мундштук акваланга. Красное море, Аменхотепом забытый островок, глубина такая, что девятиэтажку со всеми антеннами скроет, и на тебе – Ленин. Саркофаг с телом лежал на большом выступе прибрежной скалы. Подводные течения обеспечивали чистоту лучше, чем «Доместос». Отраженный от волн свет играл на гранях бронестекла, как Бог с вечностью. Воспоминания молодости подкараулили седины с аквалангом в самый неподходящий момент – накануне пятидесятого дня рождения. Господин Смакаревич жил отшельником на островах без Интернета и телевидения и не знал о самом громком бизнес-проекте века.

Часть первая. Проект «Последняя гастроль».

Глава 2.

…Ночь. Офис группы компаний Smart-up management.

Большой стол в виде буквы «Т» освещался лишь настольной лампой. В полумраке сидел господин Бабловский, напротив него виднелся неосвещенный мужской силуэт в бейсболке. Их разделяли четкие контуры пузатой бутылки и двух стопок.

Нервозность господина Бабловского выдавало только медленное постукивание пальцами по столу. На самом деле он был внутренне собран, как перед серьезными переговорами. На столе перед ним лежал листок бумаги, на котором было написано: «Lenin’s estimate, или Проект “Последняя гастроль”». Ниже – текст на английском языке.

Тарантино, небритый после перелета, подтянул к себе листочки и налил чуть-чуть коньяка.

– Основная цель проекта – организация передвижной экспозиции на основе Мавзолея Ленина, – прочитал на английском Тарантино. – Сроки реализации до начала действия экспозиции – 14 месяцев. Основные участники: продюсер проекта – господин Бабловский, режиссер проекта – господин Тарантино. Первый этап проекта – идеологический. Используя сильное политическое лобби господина Бабловского, через депутатов разных фракций и групп, а также при помощи медиаподдержки формируется общественное и политическое мнение о необходимости выноса тела В.И. Ленина из центра Москвы. С другой стороны, проводится активная работа среди молодого поколения коммунистической партии и других партий левого толка с целью продвижения идеи мощного идеологического толчка коммунистической идеологии в развитых западных странах. Ключевым мероприятием этого проекта должен стать кругосветный агитационный тур. Одним из элементов тура… – прочитав следующую строку, Тарантино несколько удивился.

– Ты это серьезно? – спросил он у господина Бабловского.

– Нет, я тебя сюда притащил исключительно коньяку попить по 50 штук баксов за бутылку, – съехидничал господин Бабловский.

– Условия моего участия?

– 20 миллионов – в карман. 50 миллионов – на фильм.

– На какой?

– О Че Геваре. Называется «Капиталианус».

– ??? – коньяк обжег Квентину горло, и в ушах у него зашумело сильнее, чем в турбинах самолета.

– Фильм о том, что капитализм – в жопе.

– А Че Гевара?

– А Че Гевара – нет. Он руководит сопротивлением.

– Откуда? – более глупого вопроса Квентин не задавал за всю свою жизнь.

– Тебе видней.

Глава 5.

– Пустой гроб Ленина – самый точный символ коммунистической идеи, когда идеология есть, а собственно идеи – нет, – вслух размышлял господин Бабловский. – И еще: как в России может быть построен капитализм, если его основа – собственность, а собственности в СССР не было? Все заводы принадлежали государству, но в то же время государство само состояло из предприятий, народа и бюрократии. У Канта это, наверное, называлось бы «собственность в себе», – господин Бабловский глотнул кофе и поморщился – то ли от привкуса, то ли оттого, что вспомнил приватизацию.

Перед глазами вставали сюрреалистические картинки: толпа с транспарантами, с которых стекают буквы лозунгов, чиновники с портфелями, из которых торчат паяльники…

– Даже когда чиновники раздали собственность в руки подсуетившихся кооператоров и «красных директоров» заводов-гигантов… Что получилось? Государства не стало – потому что если раздать кирпичи, от дома останутся только обломки. В итоге капитализм есть, а государства нету. А теперь чиновники удивляются: почему это никто не платит налоги? Английские просветители, например, в своей теории общественного договора утверждали, что налоги – плата государству за защиту снаружи и за порядок внутри. Если защиты нет, порядка тоже, за что же деньги собирают? Это уже называется ушедшим в далекие 90-е словом «рэкет». Сегодня единственно верным мерилом твоей бизнес-успешности является не место в списке Forbes, а размер претензий налоговой, – подытожил свое размышление вслух господин Бабловский.

Эти мысли вызвали у него весьма малоприятные воспоминания.

Примерно год назад правительство начало операцию «Цветик-семицветик». Показательно оторвав лепесток «Ходорковский», оно заставило остальных олигархов исполнять желания. Тогда же в офис Smart-up management и заявились приставы. Приставы потребовали семьдесят девять миллионов. На каверзный вопрос «А почему не сто?» ответили, что сейчас идут сезонные скидки. Я еще тогда спросил: «Какой сейчас сезон?» Приставы улыбнулись: «Не сезонные, а СИЗОнные. Еще объяснения нужны?» Ничего, я не гордый – семьдесят девять так семьдесят девять. Заплатил. Прощаться не стал. Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета: а вдруг сбудется…

Глава 8.

Стюардесса принесла кофе господину Бабловскому. Пока в США экспозиция саркофага с телом Ленина собирала кассу, господин Бабловский летел к последней точке гастрольного тура. Попивая кофе и читая свежую прессу с ноутбука, он вспоминал последние события. Перед глазами вставали кадры CNN.

Как всегда, митинговали в Штатах все, кому не западло. Феминистки утверждали, что Ленин был подставным лицом, а революцию в России делали Крупская и ее подруга Фанни Каплан. А покушение на Ленина – всего лишь ссора между подругами. Нью-йоркские растаманы утверждали, что Ленин был негром – этим и объяснялась его любовь к люмпенпролетариату, то есть чернорабочим.

Старт американской части тура «Последняя гастроль» сопровождался не только грандиозным шоу, но и резким повышением спроса на товары с советско-коммунистической символикой. Американский Диснейленд запустил сверхуспешный аттракцион «Паровоз истории». От обычных американских горок аттракцион отличался тем, что вагончики двигались отдельно друг от друга, причем каждый – по своей траектории. Не все вагончики доезжали до финиша.

Анимационная студия Pixar, известная блокбастером «Ледниковый период», выпустила на экраны мультверсию фильма.

«Приключения неуловимых мстителей в неолите». Роль Бубы Касторского исполнил известный комедийный актер Шрек.

В это же время состоялась мировая премьера фильма «Ночной дозор». По мнению телегида «Телегад», смешнее всего рэп к финальным титрам звучал на китайском языке.

Следующая мировая премьера, анонсированная Первым каналом, уже давно и с нетерпением ожидалась зрителями. Это была работа известного голливудского режиссера о прославленном кубинском революционере. Фильм, как уже говорилось, в основном о том, что капитализм – в заднице. Но, судя по актерскому составу, у фильма были серьезные претензии на кассовый успех и в капстранах. На роль несгибаемого Че Гевары Квентин Тарантино пригласил Джонни Деппа. Ленина сыграл лысый Брюс Уиллис, а Крупскую – Вупи Голдберг. Роль Фанни Каплан Квентин по блату оставил для Умы Турман. Даже юные фанатки «Титаника» смогли увидеть своего смазливого кумира в эпизодической роли матроса Железняка.

Глава 10.

В это же время. Томас Гэд вышел из офиса Красной партии Российской Федерации и направился к своей Lamborghini, стоявшей на корпоративной стоянке. Он довольным взглядом обвел преобразившуюся площадку – один из плодов своих усилий по ребрендингу. Троллейбусы и трамваи, на которых ездило руководство КПРФ до отмены льгот, уступили место двум десяткам Ferrari Superamerica. На капоте каждого автомобиля горделиво-эффектно поблескивала эмблема с изображением скрещивающихся серпа и молота. Томас Гэд подошел ближе и провел рукой по красному капоту. Тут его взгляд упал на логотип автомобиля. Господин Гэд не поверил своим глазам: на желтом фоне прославленный черный конь, встающий на дыбы, был… запряжен в плуг.

– Вот, блин, – поморщился он, – только выпустишь брендинг из-под своего контроля, так тут же начинается рабоче-крестьянская самодеятельность, – отвернувшись, он подошел к своей машине.

– What the fuck? – удивился господин Гэд на всю стоянку. Бык на логотипе его Lamborghini тоже изменился – у него появилось вымя и уменьшились рога.

– Доярки еще не хватало, – ошалело пробормотал он, уезжая со стоянки. – Прямо какая-то коммунизация брендов началась…

Из-за пережитых волнений Томас Гэд не на шутку проголодался. В столовой КПРФ шел капитальный ремонт, поэтому он поехал в «Макдональдс». У въезда на парковку он вышел из машины, взялся за передний бампер и, матерясь, перетащил автомобиль через «лежачего полицейского». Московские бордюры и «лежачие полицейские» оставляли глубокие следы на днище автомобиля – производители Lamborghini гордились практически отрицательным клиренсом.

В очереди Томаса Гэда толкали, на кассе – облаяли. Картофель фри оказался неразмороженным, кока-кола – теплой и разбавленной. Сдачу с двадцати долларов ему насыпали пионерскими значками.

– Советские недели в «Макдональдс» – еще больше хлеба в котлетах! – прочитал он транспарант во всю стену. – Толково! – Томас Гэд уважал чужое умение поймать волну.

Пока он поглощал гамбургеры «МакЛенин» и «МакЧе», к нему дважды подходила провинциальная девушка, предлагая заняться марксизмом. Томас Гэд не обращал на девушку внимания: статья на экране его ноутбука пахла заказом.

Сайт газеты The FINANCIAL TIMES. Лента новостей Financial news. «…Нобелевским комитетом по экономике предложено ввести новую единицу измерения – одинLеnin– для оценки ущерба, нанесенного правительством экономике страны. В качестве эталона новой единицы измерения принята Россия – для нее численное значениеLеninсоставляет единицу. Для остальных стран этот показатель соответственно измеряется в тысячных долях Lеnin’а. Сейчас в руководстве Нобелевского комитета развернулись дебаты о том, как оценивать эмоциональную составляющую разрушительных действий…».

Дальше Томас Гэд читал с особым интересом – никто, кроме него, не мог рассказать, какую долю бренд-кода составляет его эмоциональная часть.

– Жаль, не дают Нобелевскую премию по брендингу, – пробормотал Томас Гэд, набирая номер Нобелевского комитета.

Часть вторая. Дневник PR-директора проекта.

6 сентября.

Работаю. Обложился литературой. Мозг похож на губку, которую хорошенькая уборщица макает в ведро с мыльной водой. Жмяк – мозг жадно впитывает знания. Жмяк-жмяк – выжимают из него идеи.

Идея – это трещина на темных очках, через которые ты видишь мир. Чем сильнее идея – тем сильнее искажается мир в твоих очках. А бывает так, что очки разлетаются, и ты уже смотришь на мир по-другому. Без очков мир непривычен. Твое восприятие стало острее, а мир – ярче. Некоторые вещи слепят. Да, иногда это больно. Ты начинаешь замечать то, на что не обращал внимания раньше. То, что ты не мог увидеть, даже если бы очень захотел – тебе мешали затемненные стекла привычных очков. А теперь нет. Они тебе не мешают. Но без них боязно. Очень боязно смотреть на этот яркий мир.

А еще страшнее видеть, как трещина проползает по очкам собеседника. Ты испытываешь до боли знакомое чувство. Оно называется «через секунду я проиграю». Вроде бы этого еще никто не видит. Ты вообще можешь быть первым. Даже самым первым. Все видят, что ты первый. Но… ты-то знаешь. Ты знаешь, что через секунду тебя обгонят и первый приз получишь не ты. И тут уж ничего не поделать. Вот это-то и обидно: ты еще первый, но уже проиграл. Да. Через секунду твой собеседник будет видеть больше, чем ты. Намного больше. И его уже не догнать.

Легко проигрывать, когда ты неудачник. Неудачники – чемпионы проигрыша. Тяжелее всего проигрывать, когда ты чемпион выигрыша. А еще тяжелее – когда тебя обходит кто-то более слабый в твоем коронном виде соревнований. Раз – и все. Конечно, «кумир поверженный – все бог», но в современном медийном мире эта фраза остается верной не более двух недель.

Придумывать гениальные идеи – это спорт. Как стрельба или тяжелая атлетика. Нет… не ИЛИ… как стрельба И тяжелая атлетика. Сначала ты должен «выстрелить» идеей. Не просто выстрелить, а попасть в самый центр мишени. Но этого мало. Идея должна работать – и после попадания в мишень ты тащишься на помост и начинаешь поднимать «штангу». Чтобы идея работала, нужны усилия. Такие усилия, что начинают трескаться стекла на очках. Сначала у того, кто воплощает идею, а потом и у тех, кто увидел ее воплощение. Вот так меняется картина мира.

Бабловский потом показывал мне запись в ежедневнике: «Понедельник. Девять ноль-ноль. Планерка. Изменить картину мира».

В 9:43 очки у всех разлетелись на мелкие осколки. Вообще-то гениальные идеи – это моя работа. Но идея Бабловского – великая. Великие идеи заставляют мыслить и биться над своим воплощением. Отличить великие идеи легко. Очень легко. Для их воплощения нужны гениальные идеи. Бабловский так и сказал: «Мы занимаемся тем, что анриал, а не тем, что импоссибл».

7 сентября.

Идейные искания продолжаются. Уже 34 часа не выхожу из кабинета. Такое ощущение, что если выйду – потеряю нить размышлений, а с ней исчезнет вся суть разрабатываемой идеи. Последние два с половиной часа у меня кризис жанра. Отвлекаюсь от основной темы. Больше всего меня занимает вопрос о мотивации Бабловского в этом проекте.

Как Бабловский подходит к выбору бизнеса? Точный расчет? Но калькуляторы есть у всех. Дело ведь не в калькуляторах и не в цифрах. А в том, кто считает эти цифры. А главное – зачем и как.

В моем восьмом классе «А» было модно устраиваться на подработку: кто покрепче – таскал мешки, кто послабее – полол сорняки. Заработать в месяц 30—40 рублей считалось очень круто. Это как сейчас зарплата для выпускника в две штуки баксов.

Я летом не работал – читал свои любимые книжки. Я же филолог. Мои одноклассники смеялись, что я ничего тяжелее страницы поднять не смогу. Даже сорняки полоть не приглашали. Говорили: надорвешься. В конце лета я поехал на областную олимпиаду. И выиграл ее. Под суровыми взглядами дядь, теть и какого-то странного «районо». Я лучше всех любил книжки. И мне дали медаль. А еще через месяц мне дали премию – 183 рубля. И класс завидовал мне. Они так не могли. Они умели хорошо полоть мешки и таскать сорняки.

Хорошо зарабатывать и не работать. Это не фантастика. Так бывает. Правда. Но редко. Но правда. Потому что любимое дело не может быть работой.

Работа – это от слова «раб». Раб. Поработить. Работодатель. Рабовладелец. Слышите? Мы не отличаемся от Древнего Рима. Ну… хорошо. Хорошо-хорошо! Отличаемся – в Древнем Риме не знали долларов. Сейчас работодатель не только кормит, но еще и платит. Но попробуй сбеги. Деньги держат лучше стальных цепей. Они держат и не дают заниматься любимым делом. Любимое дело никогда не приносит денег – это же не работа.

Любимое дело – это непрерывное воплощение мечты. Только самым лучшим мечтателям платят деньги, чтобы они не переставали заниматься своим любимым делом.

Любимое дело может быть профессиональным – это как диагноз. Бывает, смотришь на себя в зеркало и все понимаешь. Ты пиарщик – и прет тебя от реализованных пиар-проектов. Тебе будут платить деньги за то, чтобы ты продолжал переться от сделанной работы. А если остальных не задевает – значит, ты клинически не попадаешь в «яблочко» или тупо надрываешься со «штангой». Бросай все к черту – это не твое.

Бабловский точно придумал это не ради денег. Все равно после определенной суммы работать бессмысленно. Ну не съешь ты столько икры! Десять миллионов долларов уже достаточно. На хлеб хватит – будет что под икорку подсунуть.

Если хочешь заработать – станешь миллионером. И только – не более того! Миллиардером ты станешь только при одном условии. Условие состоит из пяти букв:

К у р а ж.

Кураж – это воплощение своей мечты.

Кураж – это воплощение великих идей. Идей, от которых трескаются стекла очков.

Кураж – это воплощение нереального.

Ресурсы ограниченны. Всегда. Даже у миллиардеров. У них, кстати, особенно ограниченны. Не хватает самого главного – времени. А задачу нужно решать. Великая идея не ждет.

Вот здесь и появляется формула куража. Ты знаешь ее с детства.

– Е равно эм цэ квадрат.

– Эйнштейн, выйди из класса.

Формула куража – это самая обычная дробь. Делимое. Делитель. Частное.

Делимое – это цель. То, что нужно воплотить. Создать, реализовать. «Развернуть реки» – это делимое. «Человека в космос» – это делимое. «Атом поделить» – туда же.

Делитель – это ресурсы. Деньги. Время. Положение в обществе. Толщина записной книжки. Все, чем ты располагаешь для решения задачи.

А частное – это кураж. Причем кураж – обязательно частное явление. Кураж не может быть государственным. Потому что государство – это люди. И только люди могут куражиться.

Почувствовать кураж – очень легко. Поставьте задачу и решите ее имеющимися средствами. Чем сложнее задача и меньше средства – тем больше кураж.

Мы занимаемся только тем, что анриал.

Анриал – это когда ты не знаешь ответа на вопрос «как?».

Анриал – это когда студент на экзамене выводит формулу Шредингера, описывающую дуалистическую природу электрона. Все преподаватели физической химии знают, что это невозможно. Они знают, что студент не может вывести формулу. Он может только списать вывод. Они знают, что объяснить вывод – для студента импоссибл.

Мой папа вывел. Объяснил вывод. Иначе он остался бы без стипендии.

Чем сильнее анриал, тем больше в итоге кураж.

Анриал, но не импоссибл. Цель должна быть достижима. Цель Бабловского достижима. Только мы пока не знаем как. Но я узнаю. Потому что кураж заразителен.

17 сентября.

Даже проклятые так не работают!

18 сентября.

Уже восемнадцатое?!?!? Я что, ел последний раз три дня назад?

24 сентября.

Занимаемся разработкой атрибутики и прочей сопутствующей лабуды для продажи в ходе турне. Советская символика скоро будет уже во сне сниться. Подчиненные шутят, что мы занимаемся советским маркетингом.

Советский маркетинг? Ой, не смешите мой учебник Котлера! В Советском Союзе не было рынка. Маркетинга тоже не было – никто ничего не продавал! Вопрос в очереди «Что дают?» – показатель отсутствия маркетинга. Зачем нужен маркетинг, если и так все разберут?

В СССР был даже специальный орган, который боролся со всеми попытками маркетинга. Профессионально налаживал дисбаланс спроса и предложения. Госплан.

Но бренды-то были! Слова не было, а бренды были. Существование советских брендов признали сами бывшие тлетворщики капиталистического Запада. Народ продолжал летать самолетами «Аэрофлота».

А если бренды были, то был и маркетинг. Только он не продавал. Нетипичный советский маркетинг.

Возьмем мультики – типичный товар массового пользования. Явно не B2B.

Микки-Маус – бренд? Бренд. А Чебурашка? Бренд. Почему о Волке и Зайце снято 16 серий, а о Томе и Джерри – на порядок больше? В чем отличие? Кот гоняется за мышью. Все! Разные ситуации, одни и те же тупые приколы. В поступках нет логики. Джерри действует то как сангвиник, то как холерик, то как маразматик. Нет целостной личности.

А Чебурашка – это личность. От фильма к фильму он развивается, его поступки становятся осмысленными и т.д. Вредная старуха Шапокляк – офигенная личность! Со своими убеждениями и поиском смысла жизни.

Вот здесь и кроется ключевое отличие. Антисоветский маркетинг – это попытка удовлетворить сиюминутную по требность. Советский маркетинг – это создание личностей.

Личности – основа развития. Кем ты хочешь стать? Космонавтом, как Гагарин. Никто не говорил, что когда он вырастет, то будет директором пепси-кольной фабрики. Потому что пепси-кола не влияла на самосознание людей так, как полет Гагарина. Идентификация шла не по товарам, которые ты потреблял, а по личностям, которыми ты себя окружал. Выбор товаров был никаким. Но выбор личностей был огромен.

Личность – она может и поспорить, и по морде дать: у нее есть свое мнение. А целевая аудитория – некая гомогенная масса с минимальным общим знаменателем. Выделил – и долби ее рекламой, пока не опухнет. Или товар не купит.

26 сентября.

Советский маркетинг превращает Личность в борца за свою идею. Антисоветский маркетинг берет хорошую идею и концентрирует ее на товаре. В терминах антисоветского маркетинга товар с идеей – это бренд. Какая идея может быть у чая? Вы себе представляете жизнь, посвященную такой идее?

Советский маркетинг концентрирует идею на задаче, которую решает Личность. Продукт, согласно советскому маркетингу, помогает решать задачи. Все. Товар – всего лишь коммуникационный канал. Идеи завязаны на задачу, которую решает Личность. Вот тут и возникает парадокс – товара нет, а бренд есть.

Если задача тривиальная, то бренд не сможет существовать. Если нетривиальную задачу решает не Личность – задача так и останется нерешенной и бренд умрет. Личность решает задачи класса анриал. И бренды получаются очень сильные.

Личность живет решением задач. Так Личность самореализуется – удовлетворяет потребность «brand me!». При решении таких задач Личность контактирует со множеством людей. Обсуждает любые способы решения своей задачи. Даже с людьми, не занятыми непосредственно на проекте, – главное, чтобы этот человек мыслил. С Личности берут пример не только пионеры. В итоге образуется сообщество людей, завязанных на личность и решаемую задачу. При этом система многократно отражает породившую ее личность.

В сообществе, созданном личностью, коммуникации направлены на повышение эффективности его отдельных членов. При повышении личной эффективности членов сообщества повышается эффективность всей группы, а следовательно – скорость решения сложной задачи. Именно поэтому товары и бренды, повышающие личную эффективность, будут обсуждать и рекомендовать друг другу члены сообщества.

Товары и бренды, повышающие личную эффективность, – это не таблетки. И даже не зарядка по утрам. Вспомним: чем сильнее человек как Личность, тем эффективнее он решает поставленную задачу. Бренд должен помогать человеку становиться Личностью. Помогать самореализовываться. Удовлетворять потребность «brand me!». А потребляемые товары или услуги – не более чем форма такой помощи.

30 сентября.

Наконец-то выдался свободный день. И тот придется потратить на сборы. По моим подсчетам, в России нас не будет месяцев восемь. Разумеется, вместо того чтобы потратить драгоценные часы на закупку необходимой в условиях «полевого выхода» амуниции, я отправился пить пиво в свой любимый паб. После третьей кружки «Гиннесса» опять потянуло на размышления.

Выбор сотового оператора и пива – это вопросы религии.

Мы уже не выбираем. Выбор предполагает осмысленность действий. Избыток предложения убивает осмысленность.

Мы уже не можем оценить качество товара. Вообще. Даже субъективно. Субъективизм – когда ты принимаешь решение, но некоторых фактов не хватает. Ты подумал и предположил. Результат – субъективно принятое решение.

Сегодня фактов, моделей, тарифов, консультантов слишком много. Сегодня буриданова осла разорвало бы на атомы.

Рационального выбора не существует.

Полагаться на случайность выбора бессмысленно. Случайность тоже придется выбрать. Случайность – это закономерность, о которой ты не знал. И которую придумал. Не ты. Закономерность, в которую ты вляпался, – случайность. Случайность, в которую вляпался не ты, – закономерность.

Не существует даже иррационального выбора. Есть только сюрреалистический выбор. Неосознанный, слабо мотивированный. Но в этом есть свои закономерности.

Старик Маслоу был прав. Людьми движут потребности. Потребность удовлетворять свои потребности. Но люди ленивые!

Буриданов осел не может решить. Люди могут, но им лень! Они не хотят решать.

Есть только одна реальная потребность. Она одинакова почти у всех. Человек, сумевший удовлетворить ее, будет подавать милостыню Биллу Гейтсу. Главная потребность формулируется так.

Создайте мне потребности. Мне лень говорить вам о них. Я буду врать вам на фокус-группах. Я буду говорить, что ваш товар удался, лишь бы отделаться от этих навязчивых девушек. Мне нравятся девушки. Но ваши задают вопросы. Много. Слишком много. Причем дурацких. Мне лень на них отвечать.

Лень. Ключевое слово. На каждой ступеньке пирамиды Маслоу стоит Лень. Мне лень пробовать новые продукты. Мне лень следить за собой. Я пойду в «Макдоналдс». Мне сказали, что это я люблю. Они любят его за меня. Маркетологи.

«Макдоналдса». Председатель совета директоров. Этот председатель земного шара. Он что, сам по себе любит «Макдоналдс»? Нет! Сам по себе он любит фуа-гра. А «Макдоналдс» он любит за меня. Он его и есть за меня будет. Только чтоб я деньги платил.

Пробежали по ступенькам – лень, лень, лень. А на вершине красуется Самореализация и… Лень. Люди готовы платить деньги, чтобы кто-то самореализовал их.

Самый честный диалог в магазине:

– Самореализуйте меня…

– Как?

– Ну… баксов на 200—300…

Вы слышите и видите эту сцену каждый день. Слова могут быть разные. Действия могут быть разные. Люди могут быть разные. Смысл один.

Я дам вам денег, только самореализуйте меня.

Бренды дают такую возможность. Потребительские свойства товара не имеют значения. Товар – всего лишь рекламное место для бренда. Тебе продают кусочек бренда. В идеале нужно вообще отказаться от предоставления услуги или товара. Отдал деньги корпорации – получил лычку «Самореализованец второй степени». И свободен! Но пока приходится покупать и товар тоже. В нагрузку к бренду.

Мария Шарапова лупила мячи десять лет. Любая Манька теперь может купить розовый телефон и приобщиться к мировой славе.

Энди Уорхолл говорил про будущее. Он был не прав. Каждый, кто мог купить картину Уорхолла, получал пятнадцать минут мировой славы. Разумеется, это была мировая слава Уорхолла.

Ты покупаешь кусочек чьей-то сбывшейся мечты. Это простой путь самореализации. Самый простой.

Ужас в том, что за тебя придумывают мечту. За тебя достигают мечту. Твою мечту.

Люди сами отдают ее. Так проще. Так легче жить. Посмотрите на тех, кто самореализовался. На тех, кто костьми лег для воплощения своей мечты. Они вне общества. Они в тусовке богатых и знаменитых, но они – вне общества. Общество состоит из тех, кто ленив. Из тех, кто покупает бренды. Из тех, кому лень самореализовываться.

Самое страшное наказание за нелояльность бренду – десоциализация. Бренды – это твои координаты в социуме. Даже движение NO BRAND – это тоже бренд.

Есть только один способ уйти от этого. Самореализовавшиеся люди сами становятся брендами. В науке. В бизнесе. В шоу-бизнесе. Как только ты становишься брендом – ты выпадаешь из социума. Внутри социума положение определяется брендами. А ты сам – бренд. Социум тебя выталкивает.

Самореализация – тяжелейший труд. Брось это дело! Доверься профессионалам! Купи билет на блокбастер и будь крутым! Купи Nike – и ты уже почти Джордан. «Just do it!».

Люди готовы работать в поте лица, чтобы облегчить себе самореализацию. Потому что это дает возможность не думать о ней. Не грузить себя. Люди не любят, когда их грузят. Только они забывают, что легкость бытия тоже может загрузить будь здоров.

Но пока они готовы платить за то, что повысит их профессиональный статус или подарит вдохновение. Такие бренды собирают наиболее выгодных потребителей.

Люди готовы работать и отдать все, чтобы не делать ничего. Парадокс, на котором построена индустрия рекламы и сферы продаж.

Особо внимательные заметили, что в рамках данной формулы потребитель все равно остается ни с чем. Экономическая выгода оказывается вынесенной за скобки. Это не то, о чем должен думать потребитель. Он вообще не должен думать.

Что такое первые советские пятилетки? Обмен вдохновения и самозабвенного труда на возможность самореализоваться.

«Я построил Магнитогорск» – звучит! Причем строили его голыми руками из того, что было под ногами. Сколько менеджеров не спасует перед таким challenge?

16 октября.

На «Октоберфесте» встретил Олега Тинькова. До-овольный! Хотя и трезвый. Разговорились. Потрясающий мужик. Он уговорил устроителей «Октоберфеста» подменить пиво! Вся Европа была уверена, что пьет родное, баварское, а на самом деле выхлебала семь миллионов литров пива Tinkof . Потирает руки в предвкушении скандала. Говорит, что это его лучшая рекламная акция после голой задницы, рекламирующей пельмени.

27 октября.

Бренды умирают не от старости. Бренды умирают от маразма. Что объединяет умершие бренды? А по большому счету, и неродившиеся? Нереальность историй, которые они нам пытаются рассказывать. Это не о нас. Это не для нас. Это нам неинтересно. Вы умрете, если не будете рассказывать нам истории. Или делать так, чтобы мы их рассказывали друг другу.

Это правило работает на любом потребительском рынке. Сальвадор Дали художник? Он торговец историями. В первую очередь, историей о своей гениальности. Не важно, что он делал. Важно, как он это делал. Каждую секунду он продавал себя. Сколько фамилий сюрреалистов вы назовете? Вот-вот. А он сказал для позиционирования всего лишь одну фразу: «Главное мое отличие от сюрреалистов в том, что сюрреалист – это я».

Бренд – это не набор технологий. Это не товар и не реклама! Это легенды. Образы. Архетипы. Команданте Че? Бренд. Его именем до сих пор называют все: от водки до ночных клубов.

Сколько было Людовиков во Франции? Штук двадцать! А помним Людовика четырнадцатого – «короля-солнце», сказавшего: «Государство – это я!» Фрейду и не снилась такая сублимация.

Бренд живет, пока его истории интересно слушать.

Производители молока, они что, деревню продают? Почему на каждом пакете корова? Спроси любого байкера, что он пил в детстве. Он тебе скажет: молоко. Почему? Потому что молоко – это промежуточный этап от титьки к пиву.

Производители молока продают детство! Детство! А не домик в деревне! И «Простоквашино» – это автомат по продаже детства. Советского. Осталось только поделить поле молочного детства. Детство с трансформерами. Детство для космонавтов. Детство для мушкетеров. Кто кем в детстве хотел стать? Но бывают и проколы: никто, даже Чубайс, не хотел стать рыжим Апом.

Кто создает бренды? Бренд-менеджер? Он таки да сочиняет эти истории? Да он просто бюджет осваивает! По шаблону. В прошлом году было? Сделаем в этом!

Самая главная потребность не удовлетворена! Народ со времен Римской империи хочет зрелищ! Твое уникальное торговое предложение – это всего лишь истории. Качество не попробуешь на зубок. И если сказать, что в банке кровь мертвых помидоров, никто не будет пить томатный сок. Можете не сомневаться.

2 ноября.

Голландия такая маленькая, что самолеты вынуждены летать косяками. Поселились в гостинице. Осваиваемся.

11 декабря.

Ездил на «Рынок чудес» в Венеции. Такой же блошиный рынок, только блохи попородистее будут. Огромный рынок лишних долларов. Вот она, волшебная сила пиара – пара наших.

«потомков белой эмиграции» распродала за два дня четыре трейлера всякого хлама. Только табличку на пяти языках поставили: «Запчасти от коммунизма». На ура шли копии маузера им. Дзержинского и ледоруба им. Троцкого.

Приснился айсберг. К чему бы это?

В Венеции невозможно жить. Ты обречен быть гостем. Ты можешь быть богатым, уважаемым, любимым и желанным, но всего лишь гостем. Венеция слишком красива. За красоту ты готов простить ей все – мерзкую дождливую погоду, гондольеров, полностью оправдывающих свое русское созвучие, жадноватых до твоих денег и твоей дамы. Но… Кофе? Утром? В постель? Любимый, я же Ве-не-ци-я!

Венеция похожа на стареющую, но все еще красивую проститутку, на которую у тебя до сих пор нет денег. Она заставляет восхищаться собой, делать себе комплименты, а потом пойти и развлечься другим, более доступным тебе способом.

15 декабря.

Официальное открытие экспозиции в LeninLand. Студия Диснея долго кочевряжилась: «Дадим в арэнду, не дадим в арэнду». Бабловскому это надоело, и он скупил контрольный пакет акций студии: у Константина Ферста 6 декабря намечался день рождения – чем не подарок?

Опра Уинфри нашла внучку невинно убиенной цесаревны Анастасии. Рейтинг зашкаливал. На ее шоу плакала вся Америка. Даже Бабловский всплакнул, глядя на царственные черты темнокожего лица.

14 января.

Отмечали Старый Новый год. Все Карибское побережье в шоке – к ним приплыл живой айсберг. Экспозиция дополнилась стендами о подвигах папанинцев, а Слава Полунин показал Lenin’s Snow Show о зимнем субботнике на Красной площади. Серьезные ребята из Колумбии были потрясены – они долго переспрашивали, выясняя, действительно ли snow лежит на streets. От слова sugrob пришли в восторг, особенно когда переводчик объяснил им, что sugrob – it’s a fucking big pile of snow ou td oor. Долго приглашали к себе. Наша служба безопасности тактично и долго отказывалась.

7 февраля.

Середина дня. Обсуждали с Ферстом идею реалити-шоу.

«Последний герой ВКП(б)». Ферст сказал, что арендовать для съемок Кремль – не проблема. Проблема – выгнать игроков из властных кабинетов после съемок. Я согласился с ним: в России во власть рвались ради процесса, а не ради результата.

Влад Шевцов, Михаил Болгов.

Книга «День GEE. Хроники проекта “Последняя гастроль”» выходит в начале 2007 года в издательстве «Гелеос».

Влад Шевцов как автор и продюсер книги будет рад вашим отзывам. Написать ему можно по адресу: vladshevtsov@mail.ru.