E-xecutive: и так бывает…

Избранное от E-xecutive.

Http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 2026/

У меня есть блестящая коллекция, в которой собраны мысли и афоризмы, высказанные членами Сообщества на форумах, в книгах, в статьях и т.п. Такие фразы могут быть их собственным творчеством, а могут принадлежать и другим авторам. Будем считать, что это коллективный разум. Или идеи, которые носятся в воздухе. За прошедший год коллекция значительно пополнилась, и возникла необходимость внести в нее некоторый порядок. Так в ней появились разделы, которым я легко нашел подходящие заголовки. Для этого достаточно было заглянуть в список дискуссий и выбрать названия некоторых из них. Правда, потом оказалось, что большинство фраз, попавших в тот или иной раздел, находятся не на одноименном форуме, а в совершенно иных местах. Но вряд ли стоит этому удивляться. Скорее уж можно порадоваться большому количеству умных мыслей, а также сделать вывод о пользе «офф-топиков»!

Я с удовольствием представляю здесь часть коллекции для всеобщего обозрения. Все экспонаты отмечены значком ***. В некоторых случаях я не мог удержаться от комментариев (даны в скобках). Итак, добро пожаловать на выставку!

Стратегическое управление.

*** Родиться, да еще у моих родителей, было моей большой удачей.

(В самом деле – очень хорошее начало.).

*** С нашей сумасшедшей жизнью часто приходится гнаться за несколькими зайцами одновременно. Зато как приятно удивляешься, когда удается догнать сразу всех.

*** На грабли надо наступать до тех пор, пока не осознаешь.

*** Лучше довести до ума пение синиц, чем страдать по павлинам.

*** Нет нерешаемых проблем, есть только те, которые еще не начали решать. Или чье решение еще не найдено.

(Не знаю, правда ли это. Так что поставлю здесь многоточие…).

Личные финансы.

*** Реклама – это вексель, и по нему надо платить.

(Развивая такую мысль, можно обнаружить сходство между созданием легенд о себе и выпуском долговых обязательств. Правда, кроме сходства здесь есть и различие. Если чьи-то обязательства существуют лишь в виде легенды, то их нельзя считать безусловными.).

*** Богатые всегда будут плакать.

(Таковы законы жанра, о которых знают – или хотя бы догадываются – многие любители телевизионных сериалов. Лучше не скажешь!).

*** Главное в жизни – гудвилл, а деньги – это наживное.

(Кто бы мог подумать, что такая серьезная тема будет затронута в самом легкомысленном форуме.).

Как вы это делаете?

*** Чтобы начать что-то делать, надо прекратить что-то делать.

(Вспоминается: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное». Очень похоже!).

*** То, что желается всей душой, достигается автоматически.

*** Удачу нужно дергать за хвост, чтобы она повернулась лицом.

*** Чтобы стать сильным и чтобы стать слабым, требуется примерно одинаковое количество усилий.

*** Зная чужие пути, легче понять свой.

*** Всегда проще попросить прощения потом, чем просить разрешения вначале.

(По-моему, очень верное наблюдение. А если продолжить эту мысль, то получится общеизвестная истина: «Если нельзя, но очень хочется, то можно!».).

Маркетинг &PR.

*** Все, что вы говорите и пишете, – реклама.

(Добавлю от себя: «А создание рекламы – это маркетинг. На все 100%!»).

*** В жизни не обязательно повторять, что вы самый лучший, чтобы другие это поняли.

*** Что делают маркетологи, когда чего-то не находят? Правильно, сами придумывают.

(По-моему, это лучший выход из таких положений. Надо будет его запомнить.).

*** Скромность – кратчайший путь к неизвестности.

(Таково мнение специалистов, о котором я узнал из книги «PR на 100%». Авторов называть не буду, поскольку они и так хорошо известны.).

Высокие технологии.

*** Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов. Но большинство юзеров пытаются обойтись только одним ключевым словом: «Дай».

(Хотелось бы верить, что я не принадлежу к этому большинству.).

Управление персоналом.

*** Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием.

*** Люди предпочитают жить не только по выходным, но и в рабочее время.

*** Рыба ищет, где глубже, а человек – с кем лучше.

(Думаю, эта фраза относится к выбору собеседников на форумах и в переписке. А также ко многим другим занятиям.).

*** Где вместе мужчина и женщина – работа заканчивается.

(Если бы это было правдой, то почти все компании прекратили бы свою деятельность. Но соблазн такой, конечно, есть. Особенно при большом интересе друг к другу…).

*** Резюме – это легенда, придуманная кандидатом, рассказ о себе – тоже легенда, придуманная кандидатом.

(Менеджеры по персоналу довольно часто произносят слова «пришлите нам резюме» (при разговорах по телефону) или «расскажите о себе» (на собеседованиях). Получается, что в обоих случаях звучит одинаковая просьба: «Создавайте легенды о себе…».

Остается только добавить: «…боги начинали с этого».).

Бизнес-образование.

*** МЫШ+КА… КА+МЫШ… И буквы одни и те же, и количество их одинаковое, а смысл? От перестановки мест меняется смысл, что гораздо важнее суммы.

*** Правила – это всего лишь частные случаи исключений.

*** Случайно происходят только закономерные события.

*** Открытия делает тот, кто сомневается в аксиомах.

*** Человек не должен бояться падать. Иначе он никогда не научится летать.

(Похоже, здесь получилась очень хорошая учебная программа. От простого к сложному, от букваря до теории вероятностей. И что важнее всего – от знания к действию!).

В здоровом теле – здоровый дух.

*** Больше всего люблю себя за ум, красоту и скромность.

*** Если бизнес-ланч есть – значит, глупо его не есть.

(То же самое относится к завтраку, обеду и ужину. А еще – ко всяким изысканным угощениям.).

*** Рецепт хорошего настроения утром – это или послевкусие приятного вечера/ночи, или предвкушение чего-то не менее приятного.

*** Перья надо уметь складывать веером, как у павлина, чтобы не щипали все кому не лень.

*** Краснеть – это свойство кожи, а не характера.

*** «На хер» – это не нервы, это отношение к жизни.

Разговорчики.

О чем идет речь в разговорах за чашкой чая? Да о чем угодно! Бывает, что о делах, но куда чаще – о личной жизни. В этих беседах обычно хочется принять участие. Или по крайней мере послушать их…

*** Тайное не всегда становится явным. Но чаще, чем нам хотелось бы…

*** Рожденный ползать летает без удовольствия.

*** Леди не предпочитают скромных.

*** Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы.

*** Чтобы сойти с ума, его надо иметь.

*** Желание блистать вредит способности нравиться.

*** Не делай свои достоинства чужими недостатками.

*** Сила желания обратно пропорциональна запасу терпения.

*** Барышни хоть и любят ушами, но предпочитают все-таки действие, а не «лапшу».

(Неужели они все такие? Или только некоторые? Очень интересно узнать, справедливо ли это мнение. Но совсем не хочется проверять его на своем личном опыте…).

*** Если все мои фантазии сбудутся, то что достанется остальным?

(Соглашусь с автором – ладно уж, пусть сбываются не все фантазии. Но некоторые из них – обязательно! Остается только решить, что следует включить в «Избранное».).

Сделай Себя Сам.

Задумаемся над смыслом этого заголовка. Совершенно ясно, КОГО здесь предлагается сделать – самого себя. И понятно КАК – самостоятельно, то есть без посторонней помощи. А вот КЕМ себя сделать? Очевидно, что это дело вкуса и личного выбора каждого. К счастью, на такой вопрос можно дать множество ответов одновременно – конечно, если они не слишком противоречат друг другу…

А пока что я сделал себя автором, заменив «три буквы С» одним значком ©, который считается символом копирайта. И вот что из этого получилось…

*** Если знак «минус» оказался не на своем месте – зачеркните его.

(Дата создания – 01.01.2003. Как видите, прошедший год у меня начался с «плюса».).

*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.

(Мнения других авторов по этому вопросу можно узнать из дискуссии «Афоризмы про женщин» на E-xecutive.ru.).

*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.

(В принципе это краткий рассказ на тему «Немного о себе». Но говорить о своих глупостях я не буду. Пусть лучше они останутся тайной!).

*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.

(Эта фраза не полностью принадлежит мне, поскольку включает в себя название книги А. и Б. Стругацких. Хорошо иметь таких предшественников!).

Лица Сообщества.

Я с удовольствием назову членов Сообщества, высказывания которых здесь процитировал. Это Вероника Каменская, Наталья Остроглазова, Елена Рудавина, Татьяна Зябкина, Дарья Уланцева, Алексей Соболев, Светлана Романенкова, Александр Кауров,

Елена Сысовская, Ирина Ханенко, Вадим Асадов, Сергей Аксёнов, Сергей Хромов-Борисов, Игорь Манн, Ольга Горланова, Марина Горкина, Андрей Мамонтов, Дмитрий Фролов, Дмитрий Быкадоров, Михаил Евграфов, Юлия Козлова, Игорь Гансвинд, Евгений Мандель, Сергей Василенков, Алексей Неустроев, Алексей Мухин, Марина Богачёва, Кирилл Зубарев, Егор Аристакесян, Ольга Жабина, Гульбара Ашимбаева, Ольга Блаут, Екатерина Байерс, Андрей Алексеев, Ольга Захарова, Наталья Трофимова, Марина Вишнякова, Борис Овсянкин, Татьяна Москалёва, Нина Толмачёва. Спасибо им всем! Я особо признателен Анне Ивановой, которая побуждала меня заниматься этими поисками, а также согласилась стать хранителем полного варианта коллекции.

Остальным читателям хочу сказать, что яркие фразы, как правило, не остаются без внимания. Так что сочиняйте больше и не стесняйтесь показать язык… Особенно в тех случаях, когда он претендует быть острым!

Евгений Екимов.

Анекдоты о менеджерах, бизнесе и жизни от Сообщества E-xecutive.

Http :// www . e – xecutive . ru / friday / article 1329/

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.

Первый стреляет – на метр левее, второй стреляет – на метр правее.

Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!».

Для чего Бог создал маркетологов?

– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж – 777,

Отдел маркетинга – 999,

Отдел логистики – 123,

Отдел снабжения – 321…

Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет – он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

В приемном покое родильного отделения сидят трое мужчин. Входит медсестра и говорит:

– Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас двойня!

– О, как здорово, – восклицает мистер Смит, – я как раз работаю в компании Double Mint!!!

Через час та же медсестра сообщает, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс отвечает:

– Прекрасно, я как раз работаю в компании 3М!

Третий джентльмен встает и идет к выходу.

– В чем дело? – спрашивают его.

– Мне надо выйти подышать… Я работаю в 7UP…

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь: 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь:

– ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это.

Клиент, смущенно:

– Вы знаете, я забыл деньги.

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо:

– До свидания!

Клиент, задумавшись:

– А вам можно по безналу заплатить?

Менеджер:

– И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Охота на слона.

Математики охотятся на слонов, двигаясь по Африке, отвергая все, что не слон, и ловя одного из того, что осталось.

Опытные математики докажут существование по крайней мере одного теоретического слона и затем оставят обнаружение и поимку фактического слона как задание для своих аспирантов.

Программисты охотятся на слонов, осуществляя следующий алгоритм.

1. Поехать в Африку.

2. Начать с мыса Доброй Надежды.

3. Постепенно двигаться к северу, пересекая континент поочередно с востока на запад и с запада на восток.

4. В течение каждого прохода:

A) ловить каждое замеченное животное;

B) сравнивать каждое пойманное животное с известным слоном;

C) остановиться, когда обнаружено совпадение.

Опытные программисты изменяют алгоритм, размещая слона в Каире, чтобы гарантировать, что алгоритм закончится.

Экономисты не охотятся на слонов, но полагают, что, если слоны достаточно мотивированы денежным вознаграждением, они будут охотиться на себя сами.

Опытные экономисты никогда не видели слона, но пытаются охотиться в одиночку, маневрируя процентными ставками.

Маркетологи ловят первое попавшееся серое животное в установленный период времени и называют это слоном.

Опытные маркетологи при этом добавляют, что имеется небольшая вероятность того, что пойманное животное является мышью.

Адвокаты могут позволить охоте на слона затянуться на несколько лет.

Опытные адвокаты могут заставить ее длиться даже дольше.

Консультанты не охотятся на слонов; многие из них вообще никогда ни на кого не охотились, но их можно нанять с почасовой оплатой, чтобы они давали советы тем, кто охотится.

Опытные консультанты могут также рассчитать корреляцию размера шляпы и цвета пули к эффективности конкретных стратегий охоты на слона при условии, что кто-нибудь идентифицирует слонов.

Политические деятели не охотятся на слонов, но обязательно разделят добычу, пойманную их электоратом.

Опытные политические деятели заберут слона себе целиком и обвинят прессу.

Продавцы не охотятся на слонов, но проводят свое время, продавая этих милых животных, поставленных им за два дня до открытия сезона охоты на слонов.

Опытные продавцы отгружают первое, что поймают, и выписывают счет на слона.

Продавцы компьютеров ловят любых представителей фауны серого цвета наугад и продают тех из них, чей вес соответствует весу предварительно измеренного слона плюсминус 15%.

Опытные продавцы компьютеров ловят серых кроликов и продают их как настольных слонов.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – отвечает студент.

– Нет-нет! – кричит профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – отвечает студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…».

Большое спасибо Юрию Зарубину, Сергею Василенкову, Олегу Макарову, Лилиане Калиге, Дмитрию Фролову и другим членам Сообщества, «запостившим» свои любимые анекдоты на E-xecutive. Особая благодарность Ирине Батуевой, которая была инициатором конкурса на лучший анекдот о работе на форуме «Разговорчики».

Только лучшее: письма членов Сообщества.

Http://www.e-xecutive.ru/friday/article3709/

За время существования Сообщества менеджеров E-xecutive мы, редакторы и модераторы, повидали немало интересного. Были случаи, когда некоторых членов Сообщества подозревали в том, что они роботы; были случаи, когда кто-то регистрировал олигархов с указанием точных номеров их мобильных телефонов, а олигархи об этом и не подозревали… Но основным источником ярких историй остаются заявки на регистрацию и письма, которые мы получаем. Похоже, момент вступления в E-xecutive для многих настолько волнителен, что чувства пересиливают сухое рациональное начало. И вот что получается…

Их не приняли в Сообщество.

Описание бизнеса компании: Пасем козлов на Муринском ручье.

Должностные обязанности: Выпас, выкорм, дойка, мойка, пойка, лайка, майка, чайка.

Должность: Аспирант, Московский государственный университет путей сообщения.

Должностные обязанности: Расчет экономического ущерба от размывов верхнего строения пути на железных дорогах.

Компания: «Динамо».

Должность: Динамщица.

Описание бизнеса компании: Моя компания – это сообщество женщин, которые используют свои чары по назначению.

Должностные обязанности: Большие. Очень много у меня обязанностей.

На отказ в регистрации: Спасибо большое, я постараюсь пережить этот УДАР СУДЬБЫ!

На отказ в регистрации: Бюрократы несчастные, развели демагогию! Я вам покажу кузькину мать в скафандре! Очень мне нужно ваше сообщество!

Жалобная книга.

«Я две недели назад зарегистрировался на вашем сайте! Но до сих пор не могу вести полноценную жизнь!!! Скажите, когда я стану полноправным членом сообщества??? Уж очень хочется принять участие в дискуссиях!!!».

«У меня и у жены один e-mail, не можем зарегистрироваться».

«Вы до сих пор мне не выслали пароль, а мой сосед Илья Шишкин его уже получил!».

«Я Вам уже все про себя рассказал неделю назад, а вы меня все не регистрируете…».

«Не могу смотреть визитные карточки, хочет пароль, пишу, не пускает».

«Вы меня отключили от форума (за дело, вероятно). Но почему репрессиям не подвергся мой оппонент? Он меня в форуме целенаправленно оскорблял и теперь продолжает обидно высказываться о моих умственных способностях. Это нечестно, в конце концов».

Бывает и такое…

О себе: Мои коллеги считают, что тружусь я как большая лошадка, а ем как маленькая, поэтому называют меня «пони». Ошибаются! Поесть я тоже люблю и знаю практически все злачные места Питера.

Компания: ООО «NNN», коммерческий директор.

Описание бизнеса компании: Колбаски с усатыми мужиками.

Должность: Ведущий специалист отдела рекламы по Северо-Западу со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Должность: Руководитель отдела по спортивному направлению с целью формирования корпоративной культуры.

Должность: Менеджер по работе с клиентами.

Должностные обязанности: Расширение клиентурной базы.

Должностные обязанности: Net u menia na eto vremeni.

О себе: Нормальный человек, без выдающихся достоинств.

О себе: 35 лет, МГУ, физик, автослесарь, мониторщик СМИ, продавец информации, проектировщик, строитель и дизайнер, изготовитель мебели, рекламщик, администратор, мелкий пакостник, опять мониторщик, только с политическим уклоном, региональный координатор по PR и выборным проектам в толстой компании, вольный подрядчик на выборном проекте, советчик (средний пакостник) и т.д. Сейчас – на незаслуженном отдыхе.

Письма в редакцию.

«Прошу вас рассмотреть мою кандидатуру на должность Личного помощника Председателя Комитета Федерального Собрания РФ».

«Прошу себя удалить с вашего сайта!».

«Хочу потерять возможность не только писать в форумах, но и читать их».

«Тот материал, который я хотел отправить вам летом, так уж получилось, вышел довольно большим, поэтому я просто опубликовал его в виде книги».

«Как можно повысить свой статус? Достаточно ли только желания?».

«Я прошу вас изменить мой ограниченный статус и предоставить получение полного доступа для становления полноправным членом сообщества, чтобы иметь возможность жить (а не существовать!) активной, интересной и полезной жизнью на E-xecutive!».

«Уважаемая(-ый) E-xecutive!!! Простите, что я вас называю таким страшным именем».

«Мы, Петрова Тамара Николаевна и Иванова Марина Сергеевна, хотим узнать о судьбе наших вложенных ваучеров. Подробнее, пожалуйста, где можно получить дивиденды за двенадцать лет».

«Уважаемые коллеги! Огромная просьба переподключить наш принтер с компа Кобыльчак Натальи на чей-нибудь другой в связи с ее переводом в «Еврофасад». (Все реалии из этого письма остались для нас загадкой. – Ред. )

«Это письмо-раскаяние пишет вам человек, который сегодня днем, 29.09, отрешившись от того, что ему говорила совесть, зарегистрировался на E-xecutive под ложным именем, фамилией и т.д. Но, как того и следовало ожидать, к вечеру диалог с совестью уже не был односторонним, что послужило поводом данного обращения».

«Уважаемая Администрация сайта, я бы к вам не обратился, если бы у меня не заиграла кровь. Очень хочется узнать, откуда идут мои корни. К вам же я обратился, потому что, введя в поисковике свою фамилию, одной из первых получил ссылку на ваш сайт, он же дал мне ссылки на нескольких моих однофамильцев, состоящих в вашем сообществе, но пока я не могу к ним обратиться, так как не вижу их e-mail, поэтому обращаюсь к вам. Отец мне ничего не рассказывает, его матушка, моя бабушка, обо всем говорит как-то расплывчато и неточно, ссылаясь на возраст (98 лет). А хочу я узнать, откуда моя фамилия происходит, что она значит, что значит имя моего отца (Ирик), имя моего деда (Нуррула или Нурулла, точно не знаю) и имя моего прадеда (Хамза или Хамзин). Хоть убей, не знаю, что это означает».

При заказе значкаЕ-xecutive: «Попрошу подкорректировать квитанцию, так как пытался заказать два значка. Есть у меня свойство при смене костюма забывать перенести значок (корпоративные правила предполагают ношение оного). И еще, ваши рекомендации по месту крепления?».

«При первичной регистрации мной был получен пароль для входа, который в русской транскрипции читается следующим образом: лох80932 . Если проводить аналогию между вашим сообществом и студенческими братствами, очевидно, этот пароль нужно воспринимать как тест на чувство юмора или на внимательность для новичков. :) И с первым, и со вторым у меня все нормально. Можно как-то его изменить?».

Ужасы.

Осебе: Очень люблю читать. Любимые авторы: Фаулз, Зюскинд, Веллер, Гришковец («Как я съел собаку»). Завела недавно собаку. Присматриваюсь к ней. Это первая моя собака. Нелегко.

В графе «Описание должностных обязанностей»: Как бы мне хотелось открыть твою черепную коробочку и посмотреть, куда же направляется твоя единственная и, видимо, не особенно морально здоровая извилина, что всегда выдает дурацкие вопросы совсем не в кассу. :) С громкими извинениями за личную неприязнь.

«Небольшая проблема – украли ноутбук и с ним пароль на E-xecutive».

«Ирина Алексеевна тут больше не работает. Ее электронная почта и подписка на вас достались мне по должности».

Лирическое.

«Наступила осень, опадают листья, временный мой статус сколько должен длиться?».

«От волнения предыдущее письмо отправил без вложений. Направляю вам свой опус и краткую информацию о себе».

«Сам родился и вырос в г. Перми, где в настоящее время и нахожусь. В ближайшие дни собираюсь прибыть в Москву для поиска работы».

«Меня периодически домогаются е-хешники, но это либо совсем молодые мальчики, либо женатики, оба варианта мне не интересны, и писать об этом не стоит».

«Видел несколько персонажей, которые целенаправленно ищут себе среди «сообщников» долгосрочного или «one night stand» партнера, но не слышал ничего об их успехах, так как целенаправленно отказывался от общения с ними».

«Здравствуйте. Я очень рад сотрудничать с вами. Но пока только с интересом читаю все ваши новости. Конечно, через вас я многому научился, но хочется и поучаствовать. У меня высшее образование, владею компьютером, но вот языков не знаю. Живу в маленьком городе Абакане. Работаю на крупном предприятии маркетологом. Очень хочу в большой город. Я жил в Москве, часто снимался в рекламах, играл в КВН. Знаю, что могу больше».

«Итак, мне нужна красивая, здоровая поэтическая Муза с высшим математическим образованием (ВМиК МГУ), со склонностью к здоровому образу жизни (сигареты, пиво, водка, пирсинг категорически не приветствуются… что я еще забыл?), интересующаяся поэзией и классической музыкой (в идеале – начальное муз. образование), трудоголик, как и я, и имеющая в составе семьи только родителей и бабушекдедушек и мечтающая о детях».

«…А если мы найдем способ привлечь меня, например, как поэта к деятельности E-xecutive?».

Собрал Федор Богдановский.