Работать не работая.

Как бы продуктивно вы ни работали, люди устроены так, что смотрят зачастую лишь на внешнюю сторону. Вы вкалываете в поте лица, но, если со стороны этого не видно, ценным работником вам не стать. Приемы, о которых мы расскажем ниже, используются зачастую офисными лентяями, благодаря чему их считают трудоголиками и сокращают тех, кто как раз трудится, но не подает вида.

Итак, шесть способов показать, что вы работаете больше всех.

1. Стол – ваше представительство.

Как театр начинается с вешалки, так работник начинается со стола. Есть такое выражение: «рабочий беспорядок». Именно он должен быть на вашем столе. Блеск полировки столешницы сразу же вызывает подозрения, и всем начинает казаться, что вы не работаете, а раскладываете пасьянсы. А если ваш стол завален кучей документов и прочих офисных принадлежностей, то кажется, что у вас очень много работы и просто нет времени, чтобы навести хотя бы элементарный порядок. К тому же все папки, даже самые редковостребованные, всегда у вас под рукой. Начальству это должно понравиться.

2. Не забывайте успокоить коллег.

Перемещаясь по офису даже в туалет или на перекур, всегда прихватывайте со стола какую-нибудь бумагу. Пусть все видят: вы не просто так шатаетесь, а по делу идете! Можете зайти в соседние кабинеты и мимоходом пожаловаться на жизнь: столько, дескать, уже сделано, а сколько еще предстоит… Пусть расслабятся, не завидуют вашему кажущемуся безделью. И помнят, что вы работаете гораздо больше и тяжелее, чем они.

Если вы собрались выбраться из офиса и погулять в окружающих каменных джунглях, то вовсе не обязательно ставить коллег в известность об этом. На столе ничего не убирайте, пиджак и вовсе оставьте на спинке стула: пусть все видят, что вы где-то тут, может быть в соседнем кабинете, просто вышли на пару минут.

Если у вас в офисе есть общий принтер – не забывайте регулярно на нем что-нибудь распечатывать. Пусть все видят, что работа у вас кипит.

3. Телефон – серьезное изобретение.

Не ведите посторонних разговоров по телефону на рабочем месте. Это почему-то всегда очень сильно раздражает коллег и начальство. Поинтересуйтесь у звонящего, в чем дело, и скажите: «Я перезвоню позже, сейчас очень занят», потом тихонечко выйдите из офиса (оставив пиджак на стуле) и насладитесь разговором.

Но если кто-то позвонил вам по делу – не жалейте связок, говорите с ним как можно громче. Все должны быть в курсе, что вы решаете служебные проблемы. При этом еще хорошо барабанить пальцем по клавишам и внимательно смотреть в экран. Кстати, надеемся, ваш компьютер стоит так, что со стороны не видно вашего монитора?!

4. Живите на работе.

Если вы сильно опоздали, то демонстративно (по-другому – не надо) задержитесь после работы. И вообще, старайтесь не исчезать с работы раньше начальника. Но незаметно погулять днем вам никто не мешает, тем более, в наше время у всех есть сотовые – и если начнется пожар, то вас известят.

5. Работайте по выходным.

Посылая, например, важное письмо клиентам, сделайте это не утром в понедельник, а в субботу. А потом, между прочим, упомяните об этом начальству. Особо акцентировать не надо, начальство само заметит и сделает выводы.

6. Пиар.

Крыса, как известно, отличается от хомячка тем, что у нее пиар хуже. Так же бывает и с работниками: какой-нибудь лентяй давно создал себе имидж незаменимого труженика, а настоящие незаменимые прозябают в неизвестности. Так что не забывайте постоянно себя хвалить и рассказывать начальству о своих достижениях. Сам не похвалишь – никто не похвалит. Это действительно так. А начальство, привыкнув, что постоянно идут разговоры о ваших трудовых свершениях и перевыполнениях плана в кратчайшие сроки, на самом деле начнет в это верить.

И тут наступит самый удачный момент, чтобы просить о повышении.